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孩子,不是不让你赢,而是你得承认输!

作者:  2016-07-27


”心“思维

小编有话说

    面对承受不了挫折的“草莓族”, 我们应该把握哪些准则,可以帮助孩子拥有一份输得起的精神,提升承受挫折的容忍力呢?

游戏玩输了就一哭、二闹、三打滚?做事情老是半途而废?对自己没信心,爱自我否定……各位家长是否发现:有不少孩子在遇到不顺心的事情,或者经受一点点挫折,常常大发脾气或是满脸委屈,成为表面上看起来光鲜亮丽,但却一碰即烂,承受不了挫折的“草莓族”。那我们应该把握哪些准则,可以帮助孩子拥有一份输得起的精神,提升承受挫折的容忍力呢?

状况一:输不起──
一哭、二闹、三打滚,小孩输不起怎么办?


幼儿园大班的昱威刚学会下象棋,但每次和爸爸下棋下到最后,总是以大吵收场。爸爸觉得每次都要配合儿子改变游戏规则,明明就是儿子赖皮,还要假装输给他,非常没意思。有一次昱威输了棋,还气得把整盘棋给掀掉。“这样到底是太好胜?还是根本无法承认失败?”爸爸妈妈很心烦。

孩子总是输不起,爸妈可以怎么帮忙?


1.改变角度。

爸妈面对输不起的小孩,第一个必须调整的心态是︰小朋友的挫折和失败,从已经有几十年生命经验的大人眼光看来的确微不足道。但在这些大人眼中“微不足道”的挫折对小孩而言︰“是能力问题,不是输赢一盘棋而已,”台北市金华国中辅导老师周锦淑提醒家长。

友缘基金会副执行长黄伦芬也提醒家长,尤其六、七岁的孩子仍在唯我独尊阶段,他们会把“失败”和“我不好”连结在一起。家长学习同理小孩的挫折情绪,是培养挫折免疫力一个重要的起点。

2.陪伴度过情绪骚动。

情绪失控的小孩都正处在情绪骚动的阶段。尤其是年纪较小的孩子,因为所能使用的语言还不足以表达自己内心的感受,因此更容易有这样的骚动。

面对大哭大闹的孩子,此时此刻,爸妈说什么都听不进去,爸妈此刻若也用吼的回应,只会造成更糟糕的反效果。精神科医生王浩威建议,这时父母应该在孩子看得到的范围内,“微笑,或至少是不生气”的陪伴和等待。若是比较小的小孩,爸妈可以紧紧抱住他,让他安静下来。等到孩子静下来后,该坚持的原则不能弃守,比方说把棋和棋盘收好。不需要急着和他谈刚刚发生的事情,只需让他知道你一直在身边,而且透过这种方式,也不能改变爸妈的心意。

3. 陪小孩从输赢中学习。

教养专家们也一致认为,和小孩下棋或进行其他比赛游戏,没有必要每次放水,让孩子误判自己的能力,对自己过度自信。但对比较小的孩子,可以适度的让他,维持输赢次数在四六比之间。

赢的经验让他有成就,有输有赢是难得的亲子沟通。重点是要仔细的观察孩子的进步和成长,鼓励他哪一步棋下得好,这一次和上一次比有哪些地方进步了?下错了哪一步棋导致今天的惨败。从失败中学习。


状况二:半途而废——
好难喔,我不想学了!


大班的涵瑜已经学了超过十种以上的才艺,但也放弃了十种以上。妈妈很用心的带着她不断去“尝试”新鲜的课程,但往往上不完一期,她就不耐烦。妈妈很不愿强迫她学习没有兴趣的项目,也很怕因为强迫会打坏学习的胃口。但是,面对这么不愿意坚持到底的小女生,妈妈也很担心会不会影响以后的学习态度。长大会不会变成草莓族、水蜜桃族?

孩子很容易放弃,爸妈可以怎么帮忙?

1.观察小孩半途而废的机率。


大班的涵瑜若是几乎每次都放弃,妈妈应该要陪她做一些改变。事前慎重选择一、两样课程,约定至少要学到什么程度,才能谈要不要继续。说清楚讲明白,当遇到困难点时,提醒涵瑜当初的承诺,陪伴她度过关卡,体会成功的经验。

也请多和老师沟通,老师最清楚同年龄的小孩天分特色,若小孩有天分,应该鼓励不要放弃,再撑一下。若小孩天分平平,又毫无兴趣,也不是经常放弃的小孩,就不必强迫学习。

2.不要马上就答应放弃。

当孩子因为困难、辛苦、失去新鲜感想要放弃时,家长不要马上答应,应该鼓励孩子再多试一次。订个简单一点的目标,设下奖励的标准,让他感受成功的经验,试试看能否把小孩往前带一点。

3.强调小孩在成功时的努力。

父母应该做的就是,提供最多的经验和观察,让小孩知道他们是自己生命中一切事物的积极参与者。比方说,当小孩想要放弃某些事情时,父母将心比心,先说服他再试一次,然后称赞他愿意再试一次的勇气。鼓励他想出不同的方法面对困难,称赞他有解决问题的好头脑。

如此将可以加强小孩的自尊,让他对自己的所做所为有正面评价,也对自己有解决问题的能力觉得很有成就。父母切记不要代劳,因为若是小孩认为结果不是他们的心血结晶,而是父母的,就不会把成功归因为自己的努力和能力。

4.耐心等待。

有时候,爸妈会突然发现,过去要求孩子做,而他却做不到的事,某一天突然变得轻而易举。有可能只因为时候未到,他的能力还没有长好。父母需要等待的勇气。

5.爸妈也不能半途而废。

对于很容易举白旗,常因困难而放弃的孩子,父母若以为教养态度上的一次新改变,就能顺利扭转小孩反败为胜,是不切实际的幻想。

身为父母要有的心理准备是,若新的教养方式不能得到积极正面的结果,不要因此沮丧和愤怒。要谨记:“如果新的教养方式一开始不成功,请再试一次。”

面对可能出现的失败情绪,父母可以先自问:“如果无效怎么办?备用计划是什么?”身为父母应该要以身作则,展现自己能从错误中学习的态度。

状况三:自我否定——
我一定不会!


否定自己的小孩,会认为挫折就是能力不足,面对真正的挑战会更焦虑,不计一切代价避免尝试和犯错。这时应该:

1.先检视是不是标准订得太高。

若是家长对于子女的期望过高,无形中会影响小孩感受成功和错误的方式。家长有可能是在不自觉中设定了高标准。

比方说,虽没有明说小孩必须有什么表现,但会在不经意中和兄弟姊妹、同学邻居相比。或强调不在意学校成绩,却常常对子女展现自己一路念明星学校的优越感。在无形中对小孩造成很大的压力而不自知。

2.避免陷入“学习得来的无助”。

当小孩认为挫折和错误无法改变,用负面的行为发泄,或是甘愿扮演教室里的丑角。这些行为暗示小孩承受沉重的压力,若没有扭转,他会觉得自己很无能,不敢面对挑战。家长应该扪心自问,是否真的欣赏他们的优点,而且必须协助他们学习更好的因应之策。

3.对高标准的小孩多多支持。

台北市金华国中辅导老师吴锦淑指出,对于自我要求高的小孩,家长只要表现出正面支持。因为这些孩子原本就属于相对的聪明强势。同时家长应该和老师沟通,了解学生在学校的状况,提醒老师适当干预同学间的故意排挤。

4.接纳犯错是人生的一部分。

父母们面对自己犯错时的态度,和自己面对小孩犯错时的态度影响孩子最深。当爸妈常常在出错时,彼此大吼,指责是对方的笨手笨脚造成失败。那么孩子会有同样的反应一点也不奇怪。

或当小孩犯了一些家长认为可以轻易避免的错误时,往往很容易情绪失控。盛怒会让爸妈产生偏见,认为小孩没有能力学习,小孩就会以为自己的错误不断是因为自己的能力不足,进而否定自己,不敢挑战。

5.不要总是自己定义“成功”。

每个孩子都有自己的特色和长处。但是身为父母,往往“忘记”去发现孩子独一无二的特质。比方说,念慈和均铎的眼中,“成功”的定义,可能只局限在学业,但是忘记自己还有其他许多的优点。比方说可能很会照顾小朋友,或是拥有很丰富的恐龙知识。这些对于“成功”褊狭的定义,往往来自于父母家长的局限。父母应该试著打开心胸,更细心的观察和鼓励孩子,发现自己的特色和长处。

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